<laboratorio arcobaleneo>

               Нет учетной записи?

Личные сообщения

Вы не авторизованы.

Связаться с помощью скайп

Яростное найкопоклонничество – это не религиозный фанатизм, а средство
неистового передвижения по остервенелым исступлениям.


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Очередной культурошок от британского режиссёра Дэвида Уилсона по заказу американской корпорации Nike потряс воздух интернетов.


Не могут победить – пытаются возглавить, при поддержке школоты, либероты и тусовщиков околопатриотических кругов, старательно завлекают российскую молодёжь на скользкий, но тернистый, а потому кажущийся столь романтичным, путь, стопами недавнего антитрамповского майдана.

 

В комментариях к ролику адепты секты свидетелей Найка делят население нашей страны на прогрессивную пронайковскую молодёжь и регрессивных проадидасовских стариков, на гордых феминисток и подлых ретроградов. Онижедети рулят и скачут. Причём некоторые из них могут быть вполне успешно внедрены в разнообразные структуры влияния на общественность. По степени сверхнаглости можно сделать вывод о степени вовлечённости в процесс влияния через весьма широко зарекомендованных в очень узких патриотических кругах.
Что отмечено, на первый взгляд: противопоставление крутых феминисток и всёпропивальцев-женопобивальцев, потешные бои занайковцев и заадидасовцев, а также весьма активно муссируется тематика женщин эпохи Великой Отечественной и просоветская риторика от махровых антисоветчиков (вот так гибридненько воюют однако, я бы даже сказала, гэмэошно). То есть, в ход идут все предсказуемые и непредставимые манипуляции.


Но что, собственно, сподвигло меня тиснуть эту записку (ибо до статьи это вытягивать даже и не собираюсь)?
А всего лишь простое желание узнать, кто авторы данного насквозь бездарного и откровенно вредоносного опуса. Но такие темы как авторство и художественная значимость - великое табу у найкопоклонников! Задавать такие вопросы запрещено! Так как свобода от чУжих мнений!


 


Очередной культурошок от британского режиссёра Дэвида Уилсона по заказу американской корпорации Nike потряс воздух интернетов. Количество просмотрунов найкоролика для российского потребителя за три дня перевалила за два миллиона (впору вспомнить лозунг «с нами миллионы»). И, по мановению барской руки свыше и собственному мнению, двенадцать тысяч восторженных лайкерв-найкеров и комментунов сообщают нам, что это гениально. И не надо мне тут про ритмику, стихотворный размер, рифмы и особенно про смысл. Вот только традиционалистов тут ещё не хватало! Ваше чУжее мнение оставьте при себе. В противном случае будет примерно вот что:




Вот такой заставляющий феминисток в три ручья заливаться фальшивыми слезами умиления «патриотичный» ролик. «Просто поверьте», эти большие американские и британские дяденьки желают всем маленьким девочкам исключительно добра, позволяя с собой за себя так отчаянно бороться! Вряд ли спортсменки поняли, во что походя вляпались. Они люди дела и в тонкости инфовойны вряд ли вникают. Тем более, не поняла, во что вляпалась, исполнительница песни, послушно выполнившая указания режиссёра (улыбнись, пой как школьница отвечает у доски, нахмурься, шире рот, рот насторону, выше голову, резче, и т. д.) и где-то вдали от публики со всеми родственниками переживающая головокружение от успеха.


Невозможная для вменяемого русскоязычного автора бездарщина – откровенно пародийного вида информационная диверсия: дескать, смотрите, какие вы дебилы, бля, и никакой Лавров вас не вылечит.


Учитывая капиталомасштабы заказчика, даже не представляю себе сумму, освоенную написайтером данной текстухи, о чём собственно креавтор скромно умолчал. Он даже постеснялся указать своё достославное имя, дабы увековечить себя – застолбить свято-пусто место в истории. Какой человечище! Глыба! Зато современникам и потомкам на века останется ниспосланное гением творение:


Из железа и стремлений,
Из самоотдачи и сражений
Сделаны наши девчонки.

Из упорства и из грации,
Которой гордится вся нация,
Сделаны наши девчонки.

Из синяков и тумаков,
Из отваги и сжатых кулаков.

Из независимости и мастерства,
Из страсти и сердца и достоинствА.

Из воли крепче кремня,
Из силы и огня.

Из свободы от чУжих мнений,
Из свершений и достижений
Сделаны наши девчонки.

Уводите Дантеса, Пушкин сам застрелился в сторонке!

Незнайка рифмовал «палка-селёдка» и почему-то это не считалось поэзией. Дикари-с! Ретрограды. Но времена меняются, на дворе культурошоковая Революция достоинствÁ!

Ты сделана из того, что из тебя сделали, а слепили тебя из того, что было. И поэтому знай: истинная кремнекаменная революционнодостойная читательница-найкопочитательница – это та, что #сделанаиз. Так ли важно, из чего? Главное – сделана.

Ты сделана, детка!
Dim lights


НА ПРИЁМЕ У АЙБОЛИТА

 

Жить, лечиться и бороться, как завещал великий Айболит!

***

И пришла к нему Ахеджакова:
– Извиняться люблю одинаково –
По причине умалишения
Я за русских прошу прощения!


И пришёл к Айболиту Резун.
– Я крушения власти Ждун.
Я сижу здесь все дни и все ночи, ведь…
– Ты жди, Ждун, здесь большая очередь.

 

И пришла к Айболиту Собчак:
– Что со мной, – говорит, – не так? –
Айболиту сразу стало худо:
– Уходи, – говорит, – отсюда!
(Айболит – терапевт прекрасный,
Слишком вид у Собчак ужасный!)
– Обожди! Вот тебе подковы.
Тебе подойдут, хоть не новы.


Приволокся и Саакашвили:
– Сало на пол мы уронили!
А галстуки, что ты прислал нам на прошлой неделе,
Мы с укропом все съели.
И ждём – не дождёмся, когда ты пришлёшь
К нашему ужину
дюжину
галстуков – аж невтерпёж!


И пришёл к Айболиту Успенский.
– Я народа критик вселенский,
Девяносто процентов ума
У меня состоят из дерьма.


И пришёл к Айболиту Павленский:
– У меня теперь голос женский.
Я к брусчатке яйца прибил.
– Инкурабильный. Полный дебил.


И пришёл к Айболиту «Порох»:
– Вот те взятка: «Рошена» ворох. –
– Ты б убился, вожак обезьян,
Натощак выпив водки стакан!


К Айболиту Улицкая Люда
Притащилась хрен знает откуда.
И пришла к нему Завируха:
– Ой, я в глаз получила и в ухо!


И пришла к Айболиту «кастрюля»:
– Для меня не найдётся пилюля?
И пришёл к Айболиту «укроп»:
– Мне бы кулю, желательно в лоб.


И пришла к нему Савченко Надя:
– Вот – висит по бокам и сзади,
С голодухи опух живот!
– На пурген тебе, Надя. Пройдёт!


И пришла к Айболиту Викуша:
– На печеньку, доктор, покушай,
А потом покричи, поскачи.
– Как достала ты всех, замолчи.


И пришёл к Айболиту Сорос:
– Ай фром ад пришёл, высоко рос,
Прочитайт май сарнейм назад,
И отправлюсь я хэппи в ад!


И пришёл к Айболиту Мак Каин:
– Айм в Юкрэин войны хозяин.
– Ты в больничке мне здесь не крутись.
Не помочь тебе, сам застрелись.


И пришёл к Айболиту Джо Байден:
– Хенде хох, рус сдавайсь и арбайтен,
Ой, звиняйте, хлопцы, дивчины,
Где тут кресло царя руины?


И пришёл к Айболиту Кашин:
– Я Сибирь отделю от Раши
И войну на Кавказе устрою.
– Тизерцин, два куба херою.


И пришёл к нему Макаревич:
– Не кочевник я, чистый царевич!
И пришёл к нему Шендерович:
– Мой диагноз – матрасолюбо-ВИЧ...


И пришёл к Айболиту Чубайс:
– У меня здоровье не айс,
Вот баблище. Для дней продлевания
Мне нужны наноботовливания.
– Вон отсюда! Вот же досада,
Тебе в платную клинику надо!


И пришёл к нему Ходорковский:
– Уничтожу я по-отцовски
Стариков, детей и людей.
– На-ка, Миша, водички попей.


И пришёл к Айболиту Гройсман…
Айболит ему:
– Успокойся!
На Вована обиду не прячь.
На, платочек возьми, не плачь.


И такая дребедень – целый день:
То удод придёт, то олень,
То ещё какой долбоклюй –
Говноброс, грантосос, соплежуй.


А ещё Бармалей из дверей:
– Докторишка, спирт не пролей! –
И пираты гарцуют в сельпо:
Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!


Гарантирует праздник вам он в своё время.

Очень хочет он скинуть бытовухи с вас бремя.

До утра тридцать первого лучше поспите.

Петуха угостите. Он любит пшено.

Если рано вы утром вставать не хотите,

То придётся вам рано вставать всё равно.

Ух, как крикнет петух! Чуть не выскочит дух.

Ха-ха-ха! Вот смешно это – год петуха!

А кто понял не так, того тюк – клювом в темя!

 

 

Скорей готовьте закусон!

Найдите к закусону тосты.

Окно откройте, чтобы он

Влетел к вам яркий, пестрохвостый.

Ышо один совет вам дам:

Махните, плюньте на проблемы:

Год наступает! Сладко нам

От этой фантастичной темы!

Деду Морозу, между тем,

От этой темы даже жарко!

Мешок огромный – хватит всем! – подарков!

 

А теперь, дорогие читатели и молчаливые почитатели моего бесспорного таланта (что было доказано наличием плагиата, см. предыдущий пост),

традиционная НОВОГОДНЯЯ СКАЗКА!

Жил старик со своею старухой

У самого синего моря.

Они жили в ветхой хате,

А хата была у них с краю.

Старик ловил покемонов,

Старуха плела свои сплетни.


Раз пошёл старик на рыбалку,

На авось половить удачу.

Раз он в море закинул невод –

Тяжел невод – да в море канул.


Взял уду да закинул вдругорядь –

Унесло и её в пучину.

Почесал тут старик затылок:

«Чем ловить мне тогда удачу?


Говорят, где вода помутнее,

Можно справиться голой рукою.

Только вот рукой неохота.

Это ж тупо работать надо.»


«А, была – не была»,– сказал он

Да и свесил свой зад с лодчонки,

Потому что слыхал от старухи,

Что на зад приключения ловят.


Вот сидит наш старик, да чует –

Местом чует своим причинным:

Кто-то клюнул его пребольно,

Да сказал человечьим наречьем:


«Эй, рыбак, оглянись-ка, старче!

Ты на что приключения ловишь?

Аль не знаешь ты, что на морозе

Заниматься подобным рисково?»


Оглянулся старик, испугался:

«Кто ты?» – молвил, глаза расширив.

«Символ года», – ответил голос. –

«Тот, что больно клюёт при встрече.


Помнишь, как ты ловил удачу,

Для старухи своей старался?

Ещё Пушкин тебя на потеху

Пропиарил всему народу!


Опечалил тогда ты Рыбку.

Отвернул от себя удачу.

Тех, кого и опыт не учит,

Я встречаю всегда охотно.


Но даю я всегда надежду

На резервные силы природы –

Те, что до моего поклёва

В мужике до поры дремали.


Ну а как ты думал-то, старче?

Это жизнь. Тут не забалуешь.

У меня тоже были оплошки,

Когда был я ещё цыплёнком.


Как-то раз выхожу из бани,

Весь распаренный и счастливый,

Да иду гулять по Арбату.

Тут подходят ко мне верзилы.


Говорю им, что я не кадетский,

Не советский и не агитатор.

Ну а мне говорят: «А кто ты?

Ну-ка, паспорт давай показывай.»


У меня-то и паспорта не было.

И монет я тоже не держивал.

Повязали меня комиссары

За бродяжничество без паспорта.


Вот такой я был неопытный,

Даже глупый, сказать по правде.

И шпана, что шныряла по улицам,

Про меня сочинила куплеты.»


«Ну а мне что делать прикажешь?» –

Говорил старик озадаченно.

«А задам я тебе задания», –

Отвечал Петух ему Жареный. –


«Должен ты порадовать Рыбку.

Чтобы стало всё справедливо.

То есть, если сказать современно,

Ты вселенский баланс восстановишь.


Вот как если тогда бы использовал

Ты добро по добру – по здорову,

Да добро бы зазря не кануло,

То добром ко всем и вернулось бы.


Аль тебя научил бы опыт,

Ты бы стал через то умнее,

То добро бы к себе вернул ты,

Да и Рыбка была б не в обиде.


В общем, старче, давай для начала

Прекращай ловить покемонов.

А займись лучше делом полезным:

Почини-ка своё корыто.


Посмотри состояние кузова

Да проверь натяжение привода,

Замени узлы, агрегаты

Ну и прочее, сам разберёшься.


Посмотри, как хозяйство запущено:

В одноклассниках баба зависла,

Зарастает вся хата грязью

И посуда стоит не мыта.


Ты хозяин в доме, мужик ли?

Или просто болван-подкаблучник?

Ты подумай о том на досуге.

Ну а дальше – решай, как знаешь.


А потом, как всё сделаешь ладно,

Принимайся тогда за бабу.

Удели ей вниманье и ласку,

Несмотря что она старуха.


А потом поклонися Рыбке,

Повинись да скажи ей слово,

Дескать, всё осознал и понял,

И что крестишься перед грозою.


Там и рак на горе присвистнет,

И зверёк за полярным кругом

Не захочет прийти к вам в гости,

А останется лучше дома.

 

Да и я уж клевать не буду.

А вспорхну да на ёлку сяду.

Буду весело с Новым Годом

Поздравлять всех громкою песней!»


Вот старик починил всё в хозяйстве,

Перебрал и собрал корыто.

Даже баба в хате убралась!

Говорит ему баба: «И что же?


Посмотри, как живут в России:

Раз в году люди ездят к морю.

Весь год копят, мечтают, чтоб летом

Две недели валяться на пляже.


А у нас – погляди-ка, старый,

Нет мечты – никакого стремленья.

Мы живём тридцать лет и три года

У самого синего моря.


И корыто пускай разбито,

И не надо палат мне царских.

Не хочу и желать ничего я!» –

Вот такой депрессняк у бабы!


«И какой предлагаешь ты выход?» –

Отвечает старик, растерявшись.

«Никакой фантазии, старый!» –

Отвечает ему старуха. –


«А давай заведём корыто

Да поедем с тобой на север.

А потом вернёмся мы к лету

И представим, что мы туристы.


Новый год давай встретим в Сибири,

А весну на Камчатке встретим.

Там половишь ты красную рыбу

Да икру поедим мы ложкой.»


Так и сделали: сели в корыто

Да поехали потихоньку.

Долго ль, коротко ли преданье –

А добрались до самой Сибири.


Порыбачил старик на Лене,

На Оби да на Енисее,

А потом в окияне-море,

Где вода холоднее льдины.


Да вернулись домой они к лету,

Да к самому синему морю.

Поклонились вдвоём они Рыбке,

Ей промолвили доброе слово:


«Широка, вишь, страна родная,

Много в ней и лесов, и речек.

Только всё-таки нам привычней

Наше самое синее море.»


Вот и стала старуха добрее,

А старик завёл обезьянку.

Он ловил туристов пофоткать,

А старуха плела всем косички.


И старик стал в доме хозяин,

Обнимал он свою старуху,

И ворчала теперь старуха

Не со зла, а так – для разрядки.


А тебе чего надо, читатель?

Али тоже сидишь – мечтаешь?

Небось, хочешь стать суперзвездою,

Али, может, ещё олигархом?


Аль забросил мечты и сказки

И живёшь в одном виртуале?

Воротись, поклонись Сказке –

Не печалься, ступай себе с Богом!

 

ДАННАЯ РАБОТА ПУБЛИКУЕТСЯ ЗДЕСЬ ПО ДВУМ ПРИЧИНАМ:

1) Заказчик не указал авторства при публикации на своём сайте.

2) Работа тиражируется без ссылки на сайт заказчика, а также под чужими именами,

чаще - не отдельно, а в теле сценариев других людей.

Замечен плагиат на следующих сайтах:
maam.ru, kopilkaurokov.ru, prazdnikson.ru, nsportal.ru, forum.in-ku.com, урок.рф, infourok.ru, vstretim-prazdnik.com.

Данный сценарий написан мной и отправлен заказчику на майл Данный адрес e-mail защищен от спам-ботов, Вам необходимо включить Javascript для его просмотра. 19 августа 2016 года.

Условия анонимности или открытости автора прописаны не были. Но есть же негласные правила!

Занятно, что, до вчерашнего дня я, автор, даже скрины своей работы не публиковала, ибо знаю, что такое совесть.

И скрины публикую после выжидания определённого периода (в данном случае, окончания новогодних праздников).

А тексты - только по специальной договорённости с заказчиком.

Но здесь не тот случай. И я с удовольствием воспользуюсь этим случаем. Плагиаторам можно, а почему автору нельзя? =)

Огненный Петушок – Красный гребешок.

Этот волшебный праздник Новый Год любят все – и взрослые, и дети. Потому что это – самый главный праздник года – его начало! Это момент подведения итогов и загадывания самых сокровенных желаний.

А в России Новый Год – это особый праздник детства! Это волшебная традиция, в которой оживают герои сказок, совершаются чудеса, как бы открываются двери в параллельный мир – туда, где возможно абсолютно всё, даже невозможное в нашей обычной реальности!

Это праздник, в который взрослые могут на краткий миг вернуться в своё детство, почувствовать себя детьми – поверить в сказку! И, разумеется, сотворить сказку для детей. Поэтому мы с огромным удовольствием представляем вам сказку-2017! Сказку о новогоднем Петушке-2017 – смелом, современном и неунывающем, ведь в этом году по гороскопу его стихия – огонь!

Этот весёлый и простой сценарий можно разыграть в детском саду и даже в каждой семье! Эта сказка 2017 года зарядит бодростью, сказочным и игривым настроением. С наступающим, друзья!

Новогодний сценарий-2017 для самых маленьких.

Персонажи:

Петушок Красный Гребешок, Лиса Алиса, Дед Мороз, Снегурочка.

Приглушённый свет. На сцену выходит Петушок, он в свете рампы.

Петушок:

Я волшебный Петушок –

Новогодний гребешок.

Огнена головушка,

Красная бородушка.

Очень рано я встаю.

Деткам Новый Год дарю!

Кукареку ко-ко-ко,

Новый год недалеко!

Солнце красное, вставай!

Деткам ёлку наряжай!

Из-за занавеса выглянуло солнышко (картонное на палке, освещенное направленным светом). Включается полный свет.

Крадучись из-за кулис выходит Лиса Алиса.

Лиса Алиса, нюхая воздух:

Чую, курьим духом пахнет. Мммм, вкуснятинка, петушатинка!

Злобно хихикает, чуть прикрывая рот рукой.

Хи-хи-хи, ха-ха-ха,

Вижу я петуха!

Вот он близко совсем!

Я сейчас его съем!

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 95 гостей на сайте

Статистика

mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
mod_vvisit_counterСегодня309
mod_vvisit_counterВчера1669
mod_vvisit_counterНа этой неделе6541
mod_vvisit_counterНа прошлой неделе9337
mod_vvisit_counterВ этом месяце30784
mod_vvisit_counterВ прошлом месяце30747
mod_vvisit_counterВсего818952

Online (20 minutes ago): 26
Your IP: 54.204.106.194
,
Now is: 2017-02-24 04:26